Satélite nuestro que estás en los cielos,
acelerado sea tu link,
venga a nosotros tu hipertexto,
hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual,
danos hoy nuestro download de cada día,
perdona el café sobre el teclado,
así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores
no nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
Amén
La creación
1. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte.
Y de ellos creó la Palabra.
2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía.
Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así sucedió.
Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes
lugares. Y creó los disketes, los discos duros
y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores,
así habra un lugar para poner los disketes,
los discos duros y los discos compactos. Asi Dios creó
a los ordenadores, y les llamó hardware.
5. Pero aún no habia software. Pero Dios creó
los programas; grandes y pequeños... Y les dijo:
Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador
creará nuevos programas y gobernará los ordenadores
y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro
de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio
y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y
subdirectorios, pero NO USES NUNCA EL WINDOWS.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté
solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador
y creó una criatura que miraría al Programador;
y admiraría al Programador; y amaría las cosas
que el Programador hiciese. Y Dios llamó a
la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados
en el desnudo DOS, y eso era Bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras
criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario:
Te dijo Dios realmente
que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos
usar cualquier programa y cualquier pedazo de
datos, pero nos dijo que no ejecutasemos
Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de
algo que ni siquiera has probado?. En el momento
en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás
capaz de crear cualquier cosa que quieras con
el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows
eran mas bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario
vió que todo conocimiento era inútil, ya que
Windows podía reemplazarlo.
14. Así, el Usuario instaló Windows en su ordenador;
y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a
buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó:
Qué buscas? Y el rogramador respondió: Estoy
buscando nuevos controladores, porque no puedo
encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: Quién te
dijo que necesitabas nuevos controladores?
Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo:
fue Bill quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás
odiado por todas las criaturas. Y el Usuario
siempre estará descontento contigo. Y, peor aún,
siempre venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el W
indows te engañará y se comerá todos tus recursos;
y tendrás que usar malos programas; y siempre
permanecerás bajo la tutela del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado
al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas
tendrán errores y tendrás que corregirlos y
corregirlos hasta el final de los tiempos.
19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos
y bloqueó la puerta con un password...
Atención Señores del Servicio Técnico
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a
Esposa 1.0, y he observado que el programa
inició un proceso inesperado de subrutina llamado
"Hijo" que me ocupo mucho espacio y recursos
importantes y eso que el programa también ocupa
muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene
mención alguna a este fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como
residente en todos los demás programas y se lanza
durante el inicio de cualquier otra aplicación,
monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3,
Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0
ya no funcionan y el sistema se cuelga cada
vez que intento cargarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto
(¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece
residente en memoria y que consigue colgar el
sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de
atender a cualquier comando que introduzco.
No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a
Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna
de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa
anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.
(¿Me podría ayudar?).
Gracias, Usuario afligido...
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RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los
usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos
a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de cualquier versión de
Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa
1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades".
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO
completo y su creador lo diseño para controlar
todo el sistema. Es muy poco probable que
pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar
a cualquier versión de Novia X.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema
que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0,
así que no se gana nada.
Es IMPOSIBLE desinstalar, eliminar, o purgar los
archivos del programa una vez instalados.
No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0
no esta programado para eso.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una
aplicación oculta que sé auto instala en el sistema
mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado él formateo total del
sistema para luego instalar los programas Novia
"plus" o Esposa 2.0 pero terminan con mas
problemas que antes.
Vea el Manual, apartado "Precauciones", Capítulos:
."Pago de alimentos y pensiones"
."Mantenimiento de hijos"
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente
luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas
que provoca este nuevo sistema operativo son
idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0.
Aunque existe una versión Esposa 3.0 incluso 4.0,
son programas reservados a especialistas, de altísimo
costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas
basados en plataformas completamente diferentes
como Celibato 1.0 o Maricón 5.3, pero yo le
recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y
maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente tengo también instalado a Esposa
1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del
manual sobre "Fallos Generales de Sociedad" (FGS's).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los
comandos y funciona en modo "protegido contra fallos".
Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad
por cualquier problema que se produzca
independientemente de su causa porque el
programa siempre considerara que cualquier fallo
en el sistema es debido a un mal uso por parte
del usuario. Uno de los mejores recursos es la
aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en
cuanto se produzca un problema o el sistema
se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin
funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando
Pedirperdón.exe /flores /All para que el programa
vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionará bien mientras usted cargue
con todas las culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero
con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software
adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0.
Le recomiendo Flores 5.0., Joyitas 2.3 y en último caso
Viaje de Vacaciones 3.2, también puede usar
Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7.
Estos programas son programas "Shareware" muy
difundidos que funcionan muy bien como residentes
y los puede obtener casi encualquier sitio.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita
1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y
probablemente causen daños irreversibles al
Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Servicio Técnico de Trabajo.org
60 FRASES GENIALES
- No robes. El Gobierno odia la competencia.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas
que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una
palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatólogo es el único médico que puede
dar diagnósticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y
ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- No quiero trabajar como conductor de autobús,
porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto
meter y sacar se pierde el interés.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabético no puede ir de luna de miel.
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Eres feliz o casado?
- En las guerras, los soldados reciben las balas y
los generales las medallas.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas,
pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cual es el animal que después de muerto da
muchas vueltas? El pollo asado.
- Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle
tierra al asunto.
- La música japonesa es una tortura china.
- El eco siempre dice la ultima palabra.
- En los aviones el tiempo se pasa volando.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Cual es la mitad de uno? El ombligo.
- Mi padre vendió la farmacia porque no había
mas remedio.
- Todo hermano se interesa por una hermana,
sobre todo si esa hermana es de otro.
- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
- Negro por dentro, blanco por fuera y se come
a los niños: Michael Jackson.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo
único que se necesita es dinero.
- A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba
con su mejor amigo, y mató al perro.
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre,
hizo otro gesto y desapareció la injusticia,
hizo otro gesto y se acabo la guerra.
El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a
olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
- Amaos los unos sobre los otros.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo
y hay que tratar de que no se corte.
- Hazlo bien y no mires con quien.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la
práctica sexual en la que menos se puede hablar.
- Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo
vengas a hacer aquí.
- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se
es demasiado tarde o demasiado temprano.
- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
- El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
- La guerra y el amor se hacen de la misma forma
pero tienen resultados opuestos.
DUDAS EXISTENCIALES.
-Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
-¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de
limón y los detergentes jugo natural de limón?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del
control remoto cuando tiene pocas baterías?
-¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone
que estamos limpios cuando las usamos?
-Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más
aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?
Incluso antes de beberla.
-Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
-El mundo es redondo y lo llaman planeta.
Si fuese plano ¿lo llamarían redondeta?
-Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
-Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
-Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque
no le ha bajado el tren de aterrizaje?
-Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
-Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
-Según las estadísticas una persona es atropellada
por un automóvil cada cinco minutos.
¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
-Con todo el dinero que ganan los jugadores
de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota
en vez de comprarse una para cada uno?
--Si homicidio es matar a un hombre...
¿suicidio es matar a un suizo?
-Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?
-Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
-El recto... ¿es insobornable?
-¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el
último lugar dónde se les busca?
-Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact?
-Cuando un jugador se va por la banda...
¿el portero se va por los mariachis?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-Si el dinero es la causa de todos los males...
¿Por qué tenemos que trabajar?
-¿Para que corremos rápido bajo la lluvia,
si delante también llueve?
-¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
-¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
-¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos
se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
-Cuando los fabricantes de carteles y pancartas
hacen una huelga y una movilización de protesta...
¿hay algo escrito en sus carteles?
-¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
-¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar
una inyección letal?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en
peligro de extinción comiendo una planta
en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades
decide suicidarse, ¿puede considerarse
que ha tomado rehenes?
-¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?
-Si estamos compuestos en un 80% de agua...
¿cómo podemos ahogarnos?
-Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un
ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
-¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
-¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
-Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no
salir por la entrada?
-Si los perros son los mejores amigos del hombre,
¿por qué no vamos al cine con ellos?
-¿Por qué hay día del padre, día de la madre,
pero no hay da del hijo?
-¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto'
se escribe separado?
-¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
-Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada
vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
-Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los
bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
-Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas
no encogen cuando llueve?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente
piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con
uno, la gente piensa que estás loco?
-¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?;
¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
-Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse,
el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
-Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
-Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los
calzoncillos encima del pantalón?
-Se dice que sólo diez personas en todo el mundo
entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí,
¿soy un genio?
-Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen
los humanitarios?
-¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado
culpable de un asesinato y condenado a muerte
en la silla eléctrica?
-¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras,
cuando está prohibido fumar allí?
-Los negocios que están abiertos las 24 horas...
¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
-La caja negra de los aviones es indestructible...
¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
-¿Por qué para estar presentable hay que usar
zapatos terriblemente incómodos?
-¿Quién determinó que el orden alfabético era así
y no de otra manera?
-¿Por qué la luz negra no es negra?
-¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
-¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
-¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
-¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido /
apagado?... si cuando está la luz encendida ya
se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
-Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
-Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los
zurdos muy habladores?
-Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando
coma hígado me pateará los huevos?
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